Horrible mais bon.... [Blagues]

Petites histoires horribles !!!]]

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> > > La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :

> > > > > > « Que fais-tu là Nathalie ? »

> > > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

> > > Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »

> > > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :

> > > > > > « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

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> > > Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :

> > > - Moi Monsieur, Moi Monsieur !

> > > - mais, mon petit, ne dit pas de bêtises ...

> > > - Si, si Monsieur ! ...

> > > Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître> > nageur lui demande : - C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?

> > > - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.

> > > - Et c'est pas trop dur ?

> > > - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

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> > > Si c'est trop horrible arrêtez là !

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> > > A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement

> > > inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard elle demande à

> > > quelques élèves de lire leur texte.

> > > Arthur se lève et commence :

> > > > > « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

> > > - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?

> > > - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

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> > > Toujours là ????

> > > Alors on continue.....

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> > > Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie

> > > évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

> > > « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années,quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là

> > > c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est

> > > > > > > > > > > > manucure... »

> > > A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

> > > « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

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> > > Allez une dernière..... la pire !

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> > > C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

> > > > > > « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».

> > > > > > Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

> > > « Un coup de chance, dit la dame

> > > - Oh non juste 30 ans de métier madame. »

> > > Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.

> > > Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

> > > - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »

> > > Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train

> > > d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met

> > > au monde un petit bébé.

> > > - 3,800 kg ! dit-elle.

> > > - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

> > > Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé

> > > et d'aller le peser...

> > > - 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.

> > > Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper

> > > d'autant.

> > > > > > > > > > > > « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti

> > > > > > -Ah oui 2,300kg, vidé et désossé!»

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> > > allez, puisque vous insistez en voici encore une

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> > > M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

> > > > > > Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter

> > > s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

> > > Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :

> > > > > « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

> > > - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

> > > - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en

> > > occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »

> > > L'époux se met alors à pleurer.

> > > « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »

> > > L' époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

> > > - « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »

> > > M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur

> > > lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

> > > > > > -« Je rigole, elle est déjà morte !"