Humour à l' église

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour
de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande
quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de Vodka dans un
grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler
sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque,
ainsi rédigée : Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de
vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la
bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques
observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains
prônes :

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.

2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, de
l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & CO"

6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute"

7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain"

Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient
pas à Mexico mais à Jéricho..

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains", et non "vos
conneries je m'en bats les couilles".

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin
de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle
de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé
et de travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,

l'archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

eh ben moi je vais l dire au Moos que tu lui pique ses blagues

Un évêque, un peu joueur, dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Tout le monde s'y met, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête curé ?
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"...
Mais je ne vois pas du tout, est-ce "nouilles" ou "mouilles", non je ne vois pas.
L'évêque :
- Voyons la définition curé : "se vident quand le coup est tiré".
Mais, c'est évident, ce sont les "douilles", bien sûr.
La soeur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?....

Sur la Côte d'Azur, un jeune curé raconte à des amis qu'il est allé prêcher dans un centre de nudistes. On lui demande: Cela ne vous a pas trop gêné, de voir tous ces gens nus? Non, mais au milieu de mon sermon, j'ai commencé à me demander où ils avaient bien pu mettre leur argent pour la quête!